АНЕКДОТЫ ПРО «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ» | Сверхъестественное TV | Сверхъестественное TV

АНЕКДОТЫ ПРО «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ»



Шли как-то братья Винчестер по парку, а навстречу им девушка со здоровенным бульдогом. Сэм остановился и дернул Дина за рукав. Девушка:

- Не бойтесь, мой мальчик кастрирован.

На что Сем ответил:

-Так мой-то нет.

 

Шли братья Винчестер ночью по темному переулку. Вдруг слышат крики «Помогите! Убивают!». Ну что…  Помогли. Убили.

 

Зашел Гордон в охотничий паб и говорит:

- Позовите мне Сэма Винчестера!

А хозяйка ему отвечает:

- Так нет его здесь.

- Как нет? Я его только что в окне видел!

- Так он тебя тоже…

 

Сэм, Дин и Гордон пытаются выявить нечистую силу в группе людей. Гордон:

- Вон там трое в углу. В костюме, я думаю, демон.

- Да они там все в костюмах.

- Ну который с кейсом!

- Да они все с кейсами.

Звучит два выстрела.

- Оставшегося видите? Вот я про него.

 

Сэм и Дин отрабатывали один дом на предмет нечистой силы. Хозяин спрашивает Сэма:

- Почему у моего соседа вы избавились от злых духов за один день, а у меня возитесь уже неделю?

- Все просто, — отвечает Сэм, — его дочке три года, а вашей восемнадцать.

 

Гордон, Дин и Сэм однажды поспорили, кто первым добудет в лесу Вендиго.

Дин долго бродил по лесу, изучил каждую веточку и сделал вывод, что Вендиго в этом лесу нет.

Сэм спалил лес, а вместе с ним, по всей видимости, и Вендиго.

Гордон провел в лесу полчаса, после чего выволок наружу связанного лесничего, кричащего «Я Вендиго! Я Вендиго!»

 

«Гнездо», — думали братья Винчестер, подбираясь к старому дому.

«Обед», — в предвкушении облизывались голодные вампиры.

 

Пришло в голову одному негодяю попытаться угнать «Импалу». Стоит он, ковыряется в замке, а сзади за ним молча наблюдает Сэм. Грабитель заметил его и вскочил в боевую стойку:

- Не приближайся ко мне! Я ниндзя!

- Неееее, — протягивает, подходя, Сэм,  — ты -  камикадзе.

 

Сем горько жалуется Бобби:

- Дин где-то переохладился, начисто потерял голос. Уже и грели, и полоскали, и сироп давали… Что делать – ума не приложу.

- А ты попробуй покататься на «Импале» без его разрешения.

 

Мэг обращается к Желтоглазому демону:

- Папа! Я все осознала! Я больше никогда тебя не ослушаюсь и посвящу всю свою жизнь охоте на ненавистных нам Винчестеров! Даже замуж никогда не выйду, а буду всегда рядом с тобой!

Желтоглазый демон испуганно:

-А ну не смей угрожать отцу!

 

Сидит Эрик Крипке в буфете на съемочной площадки, а мимо проходит Дженсон.Крипке:

- Дин, сиротинушка, возьми у меня пирожок!

- Какая я тебе сиротинушка, вон же мой отец стоит. Джон, иди сюда!

Крипке, задумчиво сделав пометку в сценарии:

- Дин, сиротинушка, возьми пирожок.

 

Маленький пятилетний Дин заходит в прокуренный бар, пробирается сквозь завсегдатаев и заказывает у стойки двойной виски. Бармен ошарашенно:

- Ты что, малец? Хочешь, чтобы у меня начались серьезные проблемы?

Дин, зевая:

- Минут через 15 – возможно. А прямо сейчас я хочу двойной виски.

Полезная информация: Имплант зуба СЗАО можно быстро и надежно поставить в клинике http://vivadent.moscow/, где вас обслужат специалисты с гарантией качества.

 

Один коммент. к записи «АНЕКДОТЫ ПРО «СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ»»
  1. Анна:

    Правильно Сэм,а не Сем!

Комментировать